性爱是两个人的事　没有谁该握着主导权

有人说，婚外性的产生是为了让婚内性有出口，但这样的说法的确引来许多乐在婚姻中的人讨伐，是不是他们真的好色？或是喜新厌旧呢？其实好像也没这么简单。

当个案和我讨论他们的性冲动时，我常会好奇问他们：“究竟会想要利用这样的性冲动来做什么？”尤其是声称这样的性冲动与爱情无关，与不忠无关，更大声疾呼说他们仍深爱着他们的老婆的人。

如果婚外性与爱情、不忠无关，是与什么有关呢？

花心也会寂寞？

小逸就是一个在外花心、但很寂寞的个案。会来求助是因为他近两年来几乎无法在老婆面前勃起，老婆已经开始对他产生疏离感了，与手机里公司男同事聊天的时间，比面对他的时间多很多。他担心这样的状况会影响他们婚姻的稳定性。

当我们的话题萦绕在功能上的障碍时，小逸会眉飞色舞地谈论着他与一夜情、性工作者做爱时的激烈战况，但提及与老婆间的性生活时，他总有千百个不愿做爱的理由。

当然“工作忙、累，压力大”是他、也是最多男人最常使用来逃避性爱的借口。

解铃还需系铃人，在性不和谐的治疗里，双方的说词会是解码重要的依据，但不论我们怎么劝说，小逸还是不愿意让老婆知道他目前的实际状况，总说：“自己担吧！”那样的落寞眼神与反差，总让人感觉有些同情！

●从取悦中能有信心吗？

从咨询中，我们发现小逸在他们夫妻俩仍有性生活时，一直是以取悦老婆为优先的。像是帮老婆进行全套全身按摩、涂乳液、去脚毛等等服务，却不愿意真褪下裤子做爱。

因为他觉得，没勃起就不配享受有做爱的回馈。

他好几次在上场前就开始焦虑，想用“性能力”来证明他有“爱的能力”，把所有精力押都在持久及硬度上，但总是付出的多，回馈的少；反之，他与一夜情的对象却可以“怎么做都行”，形成很大的对比。

为什么会有这种反差呢？ 详问之下，他才吞吞吐吐地说，面对老婆时，他总担心自己会做不好，如果做不好，老婆“感觉”会生气，当然他自己也会觉得很丢脸，若要避免这样的状况，最好逃避的方法就是“不做爱”。

还有，当他们在一起时，尤其是挑逗前或中，在脱光衣服后发现阴茎又没勃起，他会感觉更不自在。

在重要他人面前，自我会瓦解，不管是任何的安慰语言、表情或动作对他来说都是一种批评。

因此，当我们在评估伴侣性功能障碍时，不可忽略伴侣间的心理亲密、承受脆弱被打开的能力，因为，“房事焦虑而触礁”可能是果，而不能面对“自我脆弱”极可能是因。

●强势女人是男人性障碍的主因吗？

小逸生命中的女人都有强势的性格，因为他自认为自己能力佳，一定要配一个能力也好的女性才能旗鼓相当，但这样优秀的女性也会让小逸不自觉地陷入把伴侣理想化的深渊。

在性爱中，小逸不自觉认为自己要扮演好婚姻中性爱每个环节的责任。他认为女人在性爱中较为被动，而男性要负责的可多了，除了勃起、持久、满意，还得囊括前戏、中戏及后戏。

不过，性爱到头来还是两个人的事，应该要各自负起义务。如果认为别人在性爱上主动，自己就显弱，代表你对性的自信心不足。（谁说男人要主动？当个床上的大女人！）

●看重情绪和性的亲密

亲密的因素是两人的，需透过双方的努力才能完成。小逸最后被我们说服请老婆一起来，老婆说，她虽在生活中是强势的角色，但在性上却一直没敢给压力，若再继续这样无性生活下去，她真会崩溃的。

当我们试图引导两人将心里的话说出时，两人相拥而泣，这才发现原来他们想的都相同。在这个关键打开后，小逸开始放下心防，也开始体会很多事不是不可能，是自己没勇气面对挫折及拒绝。

因此，要解决小逸面临的性爱问题，并非从一夜情、花心的进行道德审判，或检讨性能力的优劣上。他反而必须学习自在面对生活的起伏、面对性的满意与失落，以及分享彼此的感觉，这才是从冰冻的性爱环节中挣脱的解药。

情绪上的亲密和性上的亲密是两回事，但彼此却相辅相成，女性通常需要感觉到亲密才会有情绪上的连结，但男性却以性上的能力证明自己情绪上的不寂寞。

因此，夫妻若在情绪上感到脆弱时，往往会不自主的以逃避性爱来寻求险阻最小、获利最高的路，但要知道，这种做法不但不能促进亲密，还可能让原本不和谐的状态雪上加霜。

性健康管理师的性爱提醒

就医前可先练习亲密约会，重点放在生活与性上的沟通与分享脆弱。

若已经产生冰化关系的伴侣，重启较为困难，可以选择一开始从非性的接触开始，如洗澡、清洁等等。 习惯对彼此的裸体自在。

可以从抚摸开始，轮流挑逗对方，当状态稳定时则可改成相互抚摸。

尽情探索身上的敏感带，切记在探索过程中勿打断，待完全结束后再分享彼此的感觉。

不必依循性爱脚本自在的开始及结束，也不需依循“前、中、后戏”的规则，更不须有心理负担的认为男性才能有性爱上的主导权。