原生家庭带来的伤害怎么消除（原生家庭带来的伤害用一生去治愈）

原生家庭有哪些危害 原生家庭带来的伤害

我想说说我的故事，我生长在一个边陲小城里，家里的独女，爸爸做生意所以家境还不错，我从小没吃过生活的苦，基本是丰衣足食，小时候感觉零花钱就没用完过。

可我生活的并不快乐，还常常生活在恐惧里。因为我爸爸包养小三，而且是不固定的那种，身边常常换女人，原生家庭带来的伤害充斥了我的整个童年。

我至今都清楚的记得妈妈之一次带我去“捉奸”，是在我6岁的时候，我那时候还在上幼儿园。

爸爸那段时间看上了一个来我们本地党校学习的女人，爸爸每天都和她混在一起，妈妈找不到爸爸，就拉着我在党校门口的草丛里等他们，小小的我不知道妈妈要干什么，只记得那天在草丛里蹲了很久很久，妈妈一直哄着我“快了快了，你爸爸就快来了。”

终于我看到爸爸的车慢悠悠从大门口开进来，副驾驶上坐着一个长发的女人，妈妈拖起我冲出草丛，冲到了车子前面，爸爸猛地急刹车，恼怒的盯着妈妈。

那天没有吵闹，我记得那个长发女人言笑晏晏离去的背影，然后是我和爸爸妈妈坐在车里长久的沉默，然后爸爸一边开车一边不时地回头瞪妈妈。

这一幕就像拉开了我童年阴影的序章，久久在我脑海里挥散不去。之后听说那个女人学习完后离开了我们的城市，爸爸和她的关系也不了了之了。

后来爸爸又换了一个女人，是个坐台的 ，爸爸染上了脏病，还把病传给了妈妈，那段时间妈妈天天在我面前诅咒爸爸，吵架、谩骂变成了家常便饭。

当时上小学的我只能无助的躲在房间门后面，蹲在地上捂住耳朵。

妈妈换掉了房间的被单床罩，我和爸爸妈妈的碗筷、脸盆、毛巾都被分开单独使用，妈妈一次次的和我重复“爸爸很脏，他得病了，让我一定不要碰到他，也不能碰他用过的东西，不然就会把病传染给我，我也会得病的。”

我很怕，怕爸爸妈妈会死，也不知道他们的病什么时候能治好，更牢记妈妈的话不敢碰爸爸碰过的任何东西。

也就是从那时候起我心里对爸爸垒起了一层很深的隔阂。

其实爸爸私下待我很好的，给钱大方，有空也会带我去玩，作业是不会辅导的，毕竟他大多数时间花在吃喝嫖赌上了，留给我的时间有限。

但在发生这件事之后我开始有意无意地回避爸爸，再没有拉过他的手，妈妈的话像一根刺一样扎在我心里。

在这里要说下我妈，我妈是那种特别懦弱的女人，老实、保守、做事情没有主见。

重点是她非常非常爱我爸，我能感觉得出来，我爸这么多年出轨、家暴、烂赌、酗酒，她一次次说离婚，又一次次认怂，真是说说而已啊，从来没有真实行动过。

记得有一次我爸喝醉了耍酒疯，非要开车出去。喝醉酒的人哪能控制住自己，开车出去发生车祸的概率多大啊。

我和我妈拉住车门不让他走，他推开我们非要开车，当时我妈做了我特别不理解的行为，她把我一把推开，让我走开别管他们，然后关上车门和我爸开车走远了。

我当时愣在原地，无助、愤怒、委屈，我觉得被妈妈抛下了，连她也不要我，如果他们出车祸了，那我从那一天起就会失去双亲，我爸本来就疯，喝了酒后经常干些乱七八糟的事，可我妈在关键时刻却愿意陪他去死。她没有选择和我站在一起，她丢下我了。

我记得那天很冷，我坐在路边一直哭一直哭，我怕他们就这样再也回不来了，万幸那天没出事，在车子擦挂了几次后他们完完整整的回来了。

可故事远远没有结束，不久后爸爸又看上了一个 ，据说只有19岁，比我大不了几岁，这次爸爸不但给她钱还债，还给她开了一家烟店。

我妈知道后又是一通哭闹，天天在我爸面前提离婚，离婚协议也写了好几次，没有一次跨进过婚姻登记所的大门。

我的恐惧很大一部分就来源于我妈对我一次次的哭诉，从幼儿园开始他们闹离婚，我妈经常把我拉到一边问我他们离婚了我要跟谁。

我小时候和外公外婆待在一起的时间比较多，我喜欢住在外公外婆家，那里没有争吵，他们疼我宠我，所以每次妈妈问我这个问题，我都回答他们离婚了我要跟外公外婆住，可妈妈说不行，必须选择父母一方。

我只是个孩子，我不想爸妈离婚，我渴望有完整的家，渴望被爱，害怕选择，但我妈非要逼我回答，一次又一次，还把我爸在外面找女人的经过无数次细数给我听，我就在这种担惊受怕的情绪中慢慢长大了。

我后来长大了回想过往，我爸固然爱玩有错，但我妈把我当成了他们婚姻失败的倾诉者和对付我爸的工具，这给我心灵造成的伤害无疑是巨大的。

那时候我爸经常在外面鬼混不回家，我妈就半夜坐在我床头哭，我经常被她哭醒，又不知道该怎么安慰她，只好闭着眼睛装睡，一动也不敢动，等她哭够了出去就换我睡不着了，心里既恐惧他们离婚又希望早点结束这一切。

说回我爸给那个小三开烟店，那段时间我妈几乎是天天逮着我爸吵闹，我爸就逃避问题，两边安抚，家里搞得天天鸡飞狗跳。

有天那个小三给我爸买了件新衣服，我爸把衣服穿回家了，我妈看见后趁我爸不在家时把那件衣服剪成了碎布条，之后嘱咐我给那个小三送去。

我接到这种任务真的又难堪又愤怒，我搞不懂我妈为什么自己不去，要把一个孩子推出来做这种事，我那时候刚刚上初中，面对这种问题根本没有深思的能力，就冒冒失失地跑到那个女人的烟店，把那包衣服当着小三的面甩在柜台上就转身跑了。

我现在都清楚的记得那个小三的脸，短发、瘦弱、看上去年龄是很小，我还看到了我爸的字迹，给每一包烟写的价格牌。

之后我爸知道了这个事，他打了我妈一巴掌，吵闹升级，我爸有时候喝多了或者被我妈闹烦了就要动手打她，可奇葩的是我爸外面有那么多情人却不愿意和我妈离婚，用他的话说我妈老实，好拿捏，适合过日子。

一个女人在婚姻里软弱成我妈这样的真是少见，除了哭闹、冷战，被打了连动手反击的能力都没有。

也不敢去找小三算帐，只在每一次吵闹后把前因后果都告诉我，让我去帮她出气，还有在被打时，只要我在家，我妈就大喊我的名字，让我出来帮她，她是必然不会自己还手的。

我爸还算疼我，对我也有所顾忌，所以我每次挡在我妈面前或者反击他的时候，他都会停手，不在我面前打我妈。

这样的事情经历的多了，我脾气越来越暴躁易怒，压抑在心里的痛苦化成了一场场噩梦。

我都记不清多少次在梦里梦见我爸打我妈，然后他带着小三走了，剩下哭泣的我妈和愤怒的我，每一次我都会从噩梦里大叫着醒来，汗湿透全背。

我在心里想再也不能这样过了，再一次鼓足勇气后我跪在我妈面前，求她和我爸离婚，我说我受不了了，你们离婚大家都解脱，不要再说争财产给我的话（之前我妈每次吵架都提离婚，但扯到后面她都要说为了给我保住财产，她忍辱负重不要离婚什么的）我不要财产，什么都不要，离婚了我就带着你搬出去，我要饭也能养活我们俩。

祈求的结果是显而易见的，我妈边哭边数落我爸的不好，一会说是我爸不离婚，一会说要保住财产，东拉西扯反正嘴上答应离，行动上是不会做的。

我就这样在痛苦压抑的家庭氛围里成长着，之后不久那个开烟店的小三拿了我爸一笔钱后跑了。

我爸在边做生意边玩乐的间隙里又找到了下一任小三，这次的小三是个良家妇女，有老公的，我爸对这次的出轨对象很认真，还给我说这次是找到真爱了，决定和我妈离婚。我妈知道后不知道用什么 弄到了那个女人老公的 ，给他打 说了他被戴绿帽的事，那个家庭就这样被我妈的一通 弄离婚了。

再接下来如果按事情的发展我爸妈也离婚，成全一对狗男女，那痛苦就终结了。

可我妈偏不，这时候我已经上高中了，我妈就拿我当借口，说我快高考了，这时候不能离婚，不能影响我学习，就靠着这些自欺欺人的话他们的婚又没离成。

我这时候已经懂事了，小时候的恐惧和委屈全都变成了恨，我恨我爸吃喝嫖赌，让我和我妈被亲戚笑话。

我更恨我妈软弱无能、不肯离婚，让我在他们婚姻的痛苦里撕扯。

我变得很叛逆，几乎不和他们交流，在学校也不好好学习，整天逃课、打架，我恨他们，甚至恨整个世界，每天做一些幼稚的自我伤害的事。

这时候的我情绪起伏很大，觉得活在这个世界上一点意思都没有。

我自残过、自杀过，泡在浴缸里割腕，但没死成，刀子切开皮肤后怂了，自己又找纱布包扎了伤口。

我想既然死不了那我就离开吧，眼不见心不烦。

这时候我已经下定决心要逃离了，之后高考成绩公布，我考的极差，我爸说出钱让我读本省的学校，我不愿意，我当时只有一个念头逃出去，逃离这个伤痕累累的家。

在我的坚持下我如愿读到了外省的学校，终于逃离了童年的阴影。

我人是离开了，可痛苦真的结束了吗？不可能，我当时根本不知道原生家庭带来的伤害已经深深刻在我心里，改变了我的性格，影响了我的人生观、婚姻观，这种影响根本不是身体离开就能脱离的。

我在外省过了几年自由自在的日子，没有爸妈的争吵、谩骂，不用搅合在他们痛苦的婚姻里周旋真的挺爽。

我想干嘛就干嘛，还交往了男朋友，在这期间我偶尔打 回家（基本是给我妈打，我和我爸这时候的交流已经几乎为零了）我妈告诉我那个女人怀了我爸的孩子，我妈闹的双方父母（我爷爷奶奶、外公外婆）都知道了，可怜两边老人那么大年纪了还要为子女的婚姻操心。

我外公也因为这个事怨恨上了我爸，他说如果我爸不改正作风问题，这辈子就不想再见到他。

我爸迫于老人的压力让那个女人流产了，那个良家三也对我爸死了心，一通撕X后离开了。

我爸会因为老人的介入就从此收心做人吗？不可能。

和良家三分手后没多久就又勾搭上了一个离异女（这次是个护士，听说是我爸去医院打针时勾搭上的）。

仍然是熟悉的配方，我妈找我爸争吵、打闹，由于没有了我这把“利剑”，我妈这次只能自己出手，听说她去那个护士三的医院闹过、还离家出走过，也求助过父母和兄妹，婚一直没离掉。

这期间我一直在外省读书，只在 里通过亲戚和我妈的描述了解事情的经过。

我在 的这一头明确的告诉我妈“这件事我不会再管，这么多年的痛苦我跟着你们受够了，只要你能忍下去，你就跟着我爸过吧，不要再给我诉苦，我不会回来帮你，帮了也没用，我太累了。”

这些话我是狠着心说的，决定也是咬着牙做的，我爸妈不是好夫妻，但对我还算的上是好父母，唯一的独生女在经济和感情上都是很偏爱的。

但我实在不想在搅进他们一地鸡毛的婚姻里，而且我发现可能是受多年来爸妈婚姻的影响，我很难全身心的投入去爱一个人。

我也不相信自己的婚姻能长久，我和男朋友在一起时既害怕他会离去，心里又觉得两性感情的结局必然是会分开的。

我就在这种渴望被爱又悲观爱情的矛盾里左右摇摆。我和男朋友的关系也受到了影响，我们分分合合好几次，后来我下定决心和他踏入了婚姻的殿堂，我想尝试一次，打破结婚必然不幸福的悲观念头。

我还有一个私心我男朋友是外省人，嫁给他我就永远不用回老家了。

我爸妈对我这段婚姻不置可否，这几年的单独生活让我外表看起来很独立，我爸妈已经不能也不会去左右我的思想了。

婚后我一直和老公生活在外省，直到2012年我怀上了宝宝，我妈妈提出想来照顾我生产，我同意了，给她买了机票，不久妈妈就来到了我身边。

这时候我爸还是一个人留在老家的，妈妈过来后和我说这些年她过得不好，我爸和那个护士三就没有断过，喝酒后还是会时不时的打我妈，她很痛苦，是真心想离婚的，不知道该怎么办手续，也怕我爸不同意。

我看着我妈这几年苍老了好多，白头发都长满了，她是真的老了，她说害怕和我爸生活在一起，一想到老了我爸还不放过她，要和她还有那个小三生活在一起就害怕。

我心软了，我放弃了当年赌咒发誓出来就再也不管我妈的誓言，我望着我妈说“只要你愿意离婚，真心的愿意和我爸分开，我这次帮你，我回去帮你办手续，之后你就来外省和我一起生活，我养你老。”

我妈答应了，之后我破腹产下了一个男婴，在孩子半岁时我带着孩子、我妈踏上了返乡的路。

回老家后我和爸爸交谈了一次，我说我妈这次下定决心了要和你离婚，你们纠缠了那么多年我相信你心也是累的，再说你现在身边有别的女人照顾，你就放过我妈吧，给她老年留一条活路。

我爸抽了一根烟的时间后就点头同意了。

第二天我陪着爸妈走进了婚姻登记所，这一次他们终于没有再逃避，我给他们起草了离婚协议书，看着他们拍了照，还贴心的给他们交了离婚费用，就这样，他们在我的全程陪伴下拿到了离婚证。

我不知道拿证后我爸是怎么样的心情，因为他拿着证很快就转身走掉了，但我妈绝对是高兴的，我长这么大还是之一次见她笑的这么开怀。

她不停地打 ，邀请亲朋好友吃饭，要告诉他们这个好消息，那晚上我妈妈喝酒了，边喝边笑，我想她是真的高兴吧，接近30年的折磨终于解脱了，我也深深地松了一口气，这么多年的痛苦终于落下了帷幕。

解决了这件事情后妈妈和我一起回到了外省生活，接下来的日子平淡且安稳，妈妈和我一起照顾宝宝，我老公做生意赚钱，似乎一切都完美了。

只是从老家回来后我再没有和爸爸联系过，他也没有给我打过 ，我心里对他肯定是有恨的，他是造成我童年阴影的始作俑者。而且还有一个原因是我更爱的外公在我结婚前就生病离世了。

他去世前一个星期我在医院陪着他，他跟我说的一次对话是他这辈子都不会原谅我爸，他不要我爸来医院看望，至死都不要见他。

外公离世后我爸假惺惺地来守灵，我每一次望着我爸就想起外公说的话，外公选择不原谅他那我也不原谅。

爸妈离婚后我就这样和我爸断了联系。

别人总说世上无不是的父母，生恩养恩大于一切。

可当我有了自己的孩子后，我觉得不是这样的，我爱我的孩子，他是我生命的延续，我愿意为了他修正我不当的行为，改变我不好的性格，只为了塑造一个美好的妈妈形象来保护他，我怎么能去做一些肮脏的事情来伤害他？

换位思考如果我对我孩子做了当年我父母做的那些事，那我想我也没有脸要求我孩子还认我这个母亲。

大人世界里一次不经意的争吵都可能造成孩子终身的性格缺陷。

至今我快有十年没见到爸爸了，或许是伤害太深，妈妈从不在我面前提到他。

前不久在亲戚口中不经意间听到我爸现在身体越来越不好，视力下降，耳朵也听不清了，还是爱喝酒爱玩，不知道身边还有没有人照顾他。我想等他再老一点我会回去看他吧，也会给他送终，父女情，这一世只能止步于此了。

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